• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:11 

О вкусах и немного о ненависти

Задумалась тут вот о чем: вкусовые "определения" не противопоставляются друг другу, а если и противопоставляются, то как-то странно. Сами посудите, антоним к сладкому - это соленый, кислый или горький? И вообще, почему они все так связаны со сладким вкусом? Никто ведь никогда не противопоставляет кислые лимоны горькому шоколаду, а вот кислые лимоны и карамельки вполне сравнимы. Хмм...
Путем магических рассуждений в своей голове дошла до того, что раз они не противоречат друг другу, то, значит, могут сосуществовать, не перекрывая и не мешая? Кисло-сладкий, горько-соленый, эмм, солено-сладкий?
А потом вообще дичь пошла с аналогиями.
Почему вот, к примеру, антоним любви - ненависть? Разве человек не может испытывать оба этих чувства одновременно? По-моему, вполне. И тогда обратная сторона медали у любви и ненависти одинакова - равнодушие. Разве не так?
И что мне с этим делать, а?

00:44 

xxx

Я вспомнила, что у меня есть дневник. И что я давно собиралась что-то написать. Было много вещей, а сейчас в голову, как и всегда, когда я остаюсь одна, лезут одни проблемы и хочется себя морально унижать. Почему? Потому что я не справилась и проявила слабость. При возникновении трудностей я понадеялась, что это временное явление, а потом все резко стало как-то плохо. И, что гораздо ужаснее, я готова пойти на все, только бы не разбираться с этим. Прежде всего, я не хочу задумываться о природе собственных ошибок, а просто хочу сбежать. Закончить все это, чтоб не мучиться. И, казалось бы, если не получается проявить достаточно силы воли, то ок, делаешь вид, что ты - пень и все пучком. Но даже здесь я сомневаюсь. Я, бля, сомневаюсь во всем и всегда, даже над тем, какие сушки выбрать в магазине думаю минут по 15. И это бесит. Я не могу принимать решения, потому что слабая. Это ужасно-ужасно-ужасно-ужасно.

20:22 

Сегодня на физике писала типо ОГЭ 2013 года. Он волнения начала пощипывать себя за брови. И, что страшно и неожиданно, они начали выпадать! 0_0 Главное теперь, чтобы это не вошло у меня в привычку, а то я брови рисовать не умею. :(
Пока шла в школу, увидела своих одноклассников курящими и как-то расстроилась. С одной стороны, не мое дело, а с другой - все равно грустно.
Ах да, матери стало скучно, так что она разоралась и сказала, что не будет нам готовить неделю. Вот сижу и думаю: выполнит или нет?

16:18 

Зов маяка

Почитав тут некий дневник, вспомнила о своих любимых природных явлениях. Проще говоря, вспомнила о том, что люблю ветер. И не просто там легкий летний бриз, а самый настоящий штормовой ветрище, истинное дитя Эола и Борея. Я люблю, когда поток воздуха бьет меня в лицо и заползает под полы куртки, когда он своими невидимыми руками вырывает зонт у меня из рук и заставляет бежать, потому что иначе я просто упаду. Я люблю шторм, и когда ливень, подхваченный ураганом, целится прямо в лицо острыми и ледяными иглами. Или когда вода в порту поднимается выше уровня пристани и заливает тебе ноги, пеняя за нерасторопность.
А вы видели, как прекрасно бывает море, когда спасатели вешают на берегу красный флаг? А чувствовали, с какой силой оно бьет по ногам и тянет за собой, затягивая все глубже? Это почти больно. Я люблю ходить по палубе корабля, когда поднимаются сильные волны и ветер доносит брызги до тебя и на седьмой палубе, заливая деревянный просмоленный пол, делая его опасно-скользким и приветливо-дружелюбным одновременно. Я чувствую несравнимый ни с чем восторг, видя истинную силу океана, который нельзя подчинить или укротить, который можно только любить, но которому никогда нельзя доверять, потому что он может, играючи, убить тебя. Для этого океану вовсе не нужен шторм. Я так однажды чуть не утопла на глазах у всего пляжа, в четырех метрах от берега, попавшись в ловушку прибывающей и откатывающейся волн, которые не давали мне приблизиться к берегу, при каждой попытке накрывая с головой. А люди на пляже, наверное, в это время думали, что я так развлекаюсь, хех.
Давно хочу оказаться на корабле в шторм. Чтоб меня помотало по палубе и вода плеснула мне в капюшон. Иррационально. А какое-то время даже хотела работать смотрителем маяка. Жаль, почти не осуществимо.Почему меня так притягивает эта дикая первозданная сила? Почему я каждый раз застываю в восхищении при виде того, с чем мне никогда не совладать?
Останови поток, исчезни, как всё исчезает,
Почему мне так нравится то, что меня разрушает?

P.S Боже, почти все песни Fleur для меня, как части души. Как так?

15:10 

Сухпаёчечки

Сидела сегодня и пялилась на армейские сухпайки. Они там, короче, вообще разные бывают, да. Повседневный, Боевой, МЧС, Аварийный и прочая, прочая. А в сухие пайки армии США кладут skittles. Круто, а? А еще я поняла, что не меньше половины, а в некоторых случаях и больше, частей пайка я не ем. Так, я терпеть не могу тушенку в частности и всякие консервы в общем, а они там в составе всех наборов. :-/ Т.е есть я буду одни галеты с повидлом и плавленным сырком, хех. Хотя, для меня это не проблема, ведь дома я питаюсь одним чаем с печеньем, что, в принципе, очень похоже. :D Однако, служба в армии мне, пока что, не грозит, так что можно расслабится. Правда, если честно, очень хочется попробовать эту Ready-to-eat-meal. Почти так же, как еду для космонавтов, ооо. Только стоит это все дофига и больше. Жизнь так не справедлива по отношению к честным контрабандистам. :с
P.S Я думаю, что бы такого написать про ненависть.

22:20 

О рисуночках

Вот скажите мне, почему если я что-то и рисую, то это глаза? Позавчера хотела изрисовать весь лист черным маркером, но поняла, что художник из меня так себе и бросила это гиблое дело. Однако пара дудлов(?) вышла вполне ничего и я вырезала их с общего листа. Теперь хочу прилепить их на доску, но мне кажется что черные глаза с надписью "it makes me go blind" говорят обо мне что-то не то. Кроме того, поняла, что мне нравится инди музыка. А еще поняла, что я устала писать и мне одновременно хочется рассказать о своих "переживаниях", но я не могу. Поэтому я сегодня буду мысленно разговаривать сама с собой, пока буду засыпать. Эхх... Хочу начать писать рассказы. Да. Так будет удобно: с одной стороны я как бы жалуюсь, а с другой - это совсем не стыдно, потому что это не я, а мои персонажи. Только идей нет.

14:27 

Это для заголовков, да?

Боже, зарегистрироваться и сделать дизайн, достойный внимания Лебедева, было довольно сложно. Я даже под устала слегка. Но все не так плохо! Правда, пока все тут делала, забыла уже, зачем мне это было нужно, да не суть уже. :) И да, потом подумаю и сделаю оформление получше. Может быть.

Земли Злейшего Воппера

главная